Quest'anno non sento il Natale.

Si è proprio così, l'unica festa importante per me, in quanto celebra la sacralità della famiglia, eppure non la sento, e se non dovessi guardare il calendario, probabilmente neanche me ne accorgerei.
Purtroppo sono troppo disgustata!
Se, come accade in prossimità della fine di un anno, penso alle cose che si sono susseguite questo anno o vado oltre a tre anni fà, non so che pensare.
Questi ultimi anni sono stati un vero incubo, un inferno, ma grazie al cielo in quell'inferno ho visto la luce e all'improvviso, proprio come una piccola fenice sono risorta dalle mie ceneri, più forte, più consapevole, più libera.
Si, sono riuscita ad ottenere la mia serenità interiore, questo dopo aver accettato oltre che capito.
Si capisce con la mente, ma si accetta col cuore, e solo accettando, mi sono liberata della rabbia logorante che avevo dentro, e del continuo senso di insoddisfazione che mi tormentava.
Strano caso del destino, se così lo vogliamo chiamare, dato che io penso che tutto quello che succede non capiti a caso, questa serenità è arrivata 6 mesi prima di vivere il mio unico lutto!
Un lutto improvviso, inaspettato, inspiegabile, proprio quando si era in ansia per la vita di un'altra cara persona!
Ovviamente è toccato a me occuparmi delle incombenze burocratiche, e per carità non mi è costato nulla, avevo la lucidità e pazienza per farlo!
Ma la cigliegina sulla torta doveva ancora arrivare!
Ebbene si, alla notizia che erano rimasti dei soldi da dividersi, a distanza di soli pochi giorni dalla sua scomparsa, sono iniziate le liti!
Che bello! Per due soldi che non ti cambiano la vita, ma soprattutto per il vile denaro!
Cazzo lo so anche io che i soldi servono per poter vivere dignitosamente, ma non sono così importanti!
Se per me lo fossero di sicuro quando avevo 16 anni ed ero corteggiata da ben due uomini, uno aveva 27 anni, l'altro 29, abbastanza agiati, mi sarebbe bastato scegliere!
Anzi ho dovuto studiarle tutte per farli uscire dalla mia vita, ma non per il loro stato economico, ma per alcuni errori gravi a mio avviso che avevano commesso. Per dirvene una entrambi quando sapevano che ero a scuola chiamavano mio padre e per arruffianarselo, gli dicevano che loro potevano offrirmi una vita agiata senza la necessità di lavorare...
Io già allora sapevo che non volevo essere la mantenuta di nessuno, primo perchè non sono ne così stupida ne inabile, da non poter provvedere personalmente alle mie esigenze, poi perchè non ero disposta a esser il loro trofeo di esposizione, sono una donna non un oggetto!
E sapete perchè non riuscivo a liberarmi di loro? Perchè misi subito in chiaro che ero vergine e lo sarei rimasta fino a trovare la persona giusta, cosa che è successa, e il lui in questione sta ancora con me!
Comunque chiarito che dei soldi non me può fregare di meno, grazie a questa situazione squallida e disgustosa, ho potuto vedere il lato vero delle persone.
All'inizio non volevo crederci, ma quando ho capito come stavano le cose ho messo la persona al suo posto!
Dio solo sa quanta pazienza mi ha dato per rappaccificare le persone, ma inevitabilmente sono poi arrivata al punto in cui la pazienza ha raggiunto il suo limite massimo, e a quel punto vi giuro sono stata molto cattiva.
Ho affrontato questa persona, che ha 40 anni, ho utilizzato le sue stesse parole, ho toccato i nervi più scoperti e gli ho buttato in faccia tutto il suo passato non proprio lontano. E pensate che alla fine del mio per nulla tenero sfogo, cono toni schiaccianti ma tranquilli al contempo, la persona non si è offesa anzi è tornato tutto tranquillo come se nulla fosse!
Ora diciamo che le acque si sono leggermente placate anche perchè ho messo subito in chiaro che con me non c'è trippa per gatti, non mi faccio mettere i piedi in testa da nessuno, ne mi faccio intenerire da persone egoiste e materialiste.
Sicuramente ci ho messo una pietra sopra, certe cose bisogna superarle, anche in virtù del male che le è stato da poco diagnosticato, e grazie al quale siamo in allarme controlli, data la nostra predisposizione, ma non dimentico e soprattutto non abbasso la guardia, anche se le vorrò sempre inevitabimente bene. Del resto il sangue non è acqua!
Ora capite perchè sono disgustata e non sento questa festa?